riseb 님의 블로그

자기계발

기대하지 않아도 되는 사람이 되고 싶었다사람들에게 기대는 게어느 순간부터 조심스러워졌다.기대하면 실망하게 되고,실망하면 더 아프니까.그래서 나는 혼자 견디는 법을 배웠다.아프면 입을 다물고,힘들면 티내지 않고,어떻게든 표정 하나 흐트러지지 않도록스스로를 붙들었다.그리고 그게 익숙해지자나는 ‘괜찮은 사람’이 되었다.조용히 버티는 사람.늘 단단해 보이는 사람.상처를 받아도 아무렇지 않은 척,무너져도 금방 일어나는 사람.그런데 정말 아무렇지 않았던 걸까?사실 아니었다.마음은 자꾸 멍이 들었고,혼자 있는 시간이 길어질수록무게가 깊어졌다.그런데도 말하지 않았다.내가 나를 안아줄 줄 몰랐기 때문이다.   “힘들다”는 말 한 마디가왜 이렇게 어려웠을까“그 말 한 마디면 괜찮아질 수 있었을 텐데.”지금 돌아보면그렇게 ..

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위로받고 싶다는 말조차 하기 어려운 날이 있었다“괜찮아?”“무슨 일 있어 보여.”“도움 필요하면 말해.” 그 말들이참 고마우면서도어쩐지 더 외로울 때가 있었다. 진짜 필요한 건위로를 해주겠다는 말이 아니라,내가 말하지 않아도 나를 이해해주는 단 한 사람의 시선이었다. 하지만 현실은내가 아프다는 걸 말로 설명하지 않으면아무도 눈치채지 못했다.그래서 더 힘들었다.어떻게 설명해야 할지 몰라입을 열지 못했고,그렇게 꾹 눌러 담은 마음은점점 내 안에서 무게가 되어갔다. ‘이렇게까지 힘든데, 왜 아무도 몰라주지?’라는 마음이 들 때마다더 깊은 고립감이 찾아왔다. 그래서 나는 점점기대하지 않는 사람이 되어갔다.기대는 실망을 만든다는 걸너무 일찍 배워버렸으니까.가장 서러웠던 건,위로가 필요한 걸 내가 알고 있는데도아무..

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이상하게 자꾸 눈물이 날 것 같은 날이 있다별일 없었는데도,지하철에서 들려오는 음악 한 곡에 울컥하고,문득 스친 문장 하나에 가슴이 먹먹해지고,누가 “요즘 괜찮아?”라고 묻기만 해도입술이 떨리는 날이 있다. 그럴 땐 늘 이렇게 생각했다.‘지금 우는 건 좀 오버잖아.’‘여기서 울면 민폐지.’‘그냥 참자. 곧 괜찮아지겠지.’그래서 나는 수없이울고 싶었던 날을 참으며 지나쳤다. 버스 안에서,회의실에서,혼자 있는 방 안에서도.눈물은 차오르는데늘 삼켰다.감정이 무너질까봐,멈추지 못할까봐,한 번 울기 시작하면 다시는 일어날 수 없을까봐. 나는 울고 싶을 때내 감정을 가장 먼저 의심했다. “이 정도로 울 일이야?”“그냥 예민한 거잖아.”“그만 좀 감정적이어지자.”그리고 그 말들이 쌓이면서나는 어느 순간부터감정을 표현..

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겉으로는 아무렇지 않아 보였던 그 날들“괜찮아 보인다.”“항상 밝은 에너지가 느껴져.”“넌 뭔가 흔들려도 잘 회복할 줄 아는 사람 같아.”그 말들이 고맙지 않았던 건 아니었다.오히려 그런 말을 들을 때면‘그래, 나 이렇게라도 괜찮게 보이고 있구나’ 하고 안도했다.그 말들에 기대서 하루를 버티기도 했다.하지만 그 말들 사이에나는 내 진짜 마음을 묻었다.그날의 나는,실은 웃고 있는 얼굴 뒤로속이 텅 빈 것 같은 기분을 숨기고 있었고,모든 일을 해내고 있는 것처럼 보였지만내 안에선 매일같이 **“이젠 진짜 못 하겠다”**는 말이 맴돌고 있었다.그럼에도 말하지 못했다.그 누구에게도.누구에게 ‘나 요즘 너무 힘들어’라고 말하면괜히 민폐 같았고,그런 말을 꺼내는 순간내가 진짜 무너질 것 같았다.그래서 나는 괜찮은 ..

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무너지는 날은 소리 없이 찾아왔다정확히 언제부터 그랬는지는 모르겠다.딱 어떤 계기나 사건이 있었던 것도 아니다.그저 어느 날 문득,‘뭔가 어긋나고 있다’는 기분이 들기 시작했다.그 시절 나는 매일을 분주하게 살아가고 있었다.남들보다 뒤처지지 않기 위해,앞서 가기 위해,이정도는 해야 한다는 스스로의 기준을 붙잡고하루하루를 버티듯 살아가고 있었다.처음엔 그렇게 사는 게 괜찮았다.바쁘다는 게 어쩐지 뿌듯했고,지쳐도 ‘이 정도는 다들 하니까’라고 넘겼다.그런데 이상하게도,어느 순간부터아무 일도 없는데 마음이 지치기 시작했다. 하루를 잘 마무리했는데도 허무했고,누군가의 말 한마디에 괜히 서운하고,계획한 걸 다 이뤘는데도 기분이 좋지 않았다.그때는 몰랐다.그게 바로 내 인생이 조용히 어긋나고 있다는 신호였다는 걸...

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결과가 나온 순간, 세상은 조용해졌다내가 기대했던 일은 결국 실패로 돌아왔다.몇 달 동안 준비해왔고,그 어느 때보다 집중해서 달려왔는데결과는 ‘불합격’이었고,내가 세운 계획은 처음부터 다시 짜야 했다.실패라는 건그 자체로도 무겁지만,진짜 힘든 건 그걸 받아들이고‘나는 괜찮다’고 믿는 일이었다.그날은 아직도 또렷하게 기억난다.메일함을 열었고,‘죄송합니다’라는 첫 문장을 읽는 순간모니터 화면이 흔들렸다.심장이 미세하게 떨렸고,손끝이 서늘해졌다.그리고 바로 이어서사람들이 뭐라고 할까?라는 걱정이 밀려왔다.정작 내가 제일 두려웠던 건실패 자체보다사람들의 반응이었다.결과를 알린 후,가장 친하다고 생각했던 몇몇 사람들에게간단하게 상황을 전했다.“이번엔 좀 어렵게 됐어. 괜찮아.”그 말에 담긴 의미는‘실패했지만, 나..

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진심으로 포기하고 싶었던 순간이 있었다한 번쯤은 있었을 거다.아무 일도 하기 싫고,누군가 “요즘 어떻게 지내?”라고 묻기만 해도속에서 울컥 올라오는 감정.“아무렇지 않게 살아가는 사람들이 괜히 얄밉다.”“나는 왜 이렇게 뭘 해도 안 되는 사람처럼 느껴질까.”나에게 그랬던 시기가 있었다.모든 걸 쏟아부은 일이 완전히 무너지고마음속에 아무것도 남지 않은 순간.사람들이 나를 떠나고,계획은 사라지고,하루하루가 견디는 일이 되던 그 시간.그때의 나는 ‘포기’라는 단어를 머릿속에 매일 떠올렸다.이 일을 그만둬야 할까,이 관계를 놓아야 할까,이렇게 사는 게 무슨 의미가 있을까.그런 질문들을 하면서도누구에게도 말하지 못했다.그저 핸드폰을 들고 있다가 멍하니 내려놓고,다시 이불 속으로 숨어버리기 일쑤였다. 사람들은 “인..

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무너지는 건 한순간이었고, 다시 일어서는 건 아주 느렸다그 프로젝트는 내 전부였다.수개월 동안 그 일만 생각했고,잠드는 순간까지 머릿속에서 구상하고,사람들을 설득하고, 스스로를 설득하며매일 ‘조금 더 버티자’는 말로 나를 달랬다. 그리고 결국, 결과는 예상 밖이었다.“좋은 시도였지만, 이번엔 어렵겠다.”그 말 한 마디로, 모든 게 끝났다. 그날 집으로 돌아오면서도 실감이 나지 않았다.괜히 핸드폰을 들여다보고,혹시라도 메일이 잘못 온 건 아닐까,다시 기회가 주어지는 건 아닐까 하는 헛된 기대를 하면서끝내 확인 버튼을 누르지 못한 채 하루가 지나갔다. 다음 날 아침, 눈을 뜨는 순간아무 이유 없이 눈물이 흘렀다.그게 진짜 실감이었다.아무도 모르고, 아무도 신경 쓰지 않는 이 실패가내 안에서는 세상이 무너지는..